Emo Philips slávne citáty

Keď som bol malý, každý večer som sa modlil za nový bicykel. Potom som si uvedomil, že Pán takto nefunguje, tak som jedného ukradol a požiadal ho, aby mi odpustil.

Myslím, že je dobré vedieť viac ako priemerný človek. Ak som teraz v bare a nejaké pekné dievča sa rozpráva s nejakým pekným 24-ročným mužom, poviem: "dobre, kto je cisár po Caligule? Akú chybu urobil Marcus Aurelius pri výbere nástupcu?"Bude vyzerať ako idiot. Len sa ku mne pritiahne, myslím. Pracuje v Detroite.

Moja priateľka mi povedala, že sa stretáva s iným mužom. Povedal som jej, aby si pretrela oči.

Mala by si sa vydať. Keď som bol mladší, bol som v sláve a bohatstve a teraz si uvedomujem, že milujúca manželka a šťastné deti - to je najväčšia cena útechy v živote.

Požiadal som Boha o bicykel, ale viem, že Boh takto nefunguje. Tak som ukradol bicykel a požiadal o odpustenie.

Podvedomie je ako mať laboratórneho asistenta, ktorý predstiera, že vás miluje a pomáha vám, ale potom, čo idete domov spať, vráti sa späť do laboratória a začne tápať s údajmi a ničiť ich. Je to veľmi chúlostivá vec. Ľudia si myslia, že naša myseľ sme my, ale to vôbec nie je pravda. Myseľ nie sme my.

Počítač ma raz porazil v šachu, ale v kick boxe to pre mňa nebol žiadny zápas.

Ak sa k vám blíži asteroid, nemusíte ho vyhodiť do vzduchu. Musíte to len spomaliť dostatočne dlho na to, aby sa naša krajina otočila z cesty.

Nie som katolík, ale vzdal som sa vyberania brušného gombíka na vlákna.

Už roky som v stand-upe: po chvíli sa unavíte ako povestný gynekológ, ktorý už nebaví nadrogovať a porušovať svojich pacientov.

Môj počítač ma porazil v dámach, ale určite som ho porazil v kickboxe.

Vždy som trochu tlačil obálku, pokiaľ ide o snahu dostať sa preč s vecami, ku ktorým sa nikto iný nepriblížil. Vždy som si myslel, že som ako myš, ktorá sa snaží získať syr, ktorý by nikto iný nemohol dostať bez toho, aby im odrezal chvost.

Koľko ľudí tu má telekenetické schopnosti? Zdvihni mi ruku.

Stand-up som začal robiť vo veku 20 rokov. To bolo späť v roku 1976, približne v čase (náhoda?), že začínali prvé komediálne kluby. Dnešní mladí komici lapajú po dychu, keď im poviem, koľko predstavení som urobil prvý rok: 500. Päť nocí v týždni.

Minulú noc som spal sám, vďaka vyhladzovateľovi.

Niektorí komici menia svoj štýl, často vo svoj prospech; ale nevidím dôvod, prečo by som nemohol pokračovať v "urbánnej sofistikovanosti" až do dňa, keď zomriem.

Pravdepodobne najťažšie obdobie v živote niekoho je, keď musíte zabiť milovaného človeka, pretože je diabol.

Objavil som svoju ženu v posteli s iným mužom a bol som zdrvený. Tak som povedal: 'zlezte zo mňa, vy dvaja!'

Naučil ma nikdy sa usmievať, čo mi pomáha pri návšteve katastrofických miest.

Bol som s týmto dievčaťom minulú noc a podľa toho, ako reagovala na moje zručné pohladenia, by ste prisahali, že je pri vedomí od temena hlavy po značku na prstoch na nohách.

Asi najhoršie obdobie v živote človeka je, keď musí zabiť člena rodiny, pretože je diabol. Ale inak to bol celkom dobrý deň.

Minule som dostal nové spodné prádlo. Pre mňa nový.

V mojom limonádovom stánku som dával prvý pohár zadarmo a za druhý pohár som si účtoval päť dolárov. Náplň obsahovala protijed.

Kedysi som si myslel, že mozog je najkrajší orgán v mojom tele. Potom som si uvedomil, kto mi to hovorí.

Moji rodičia boli veľmi ochranní. Nemohol som ani prejsť cez ulicu bez toho, aby boli všetci nadšení a uzatvárali stávky.

Vždy pamätajte na posledné slová môjho starého otca, ktorý povedal: 'kamión!'

Americká vláda vyrába jadrové zbrane, ako keby nebolo zajtrajška.

Raz som vyskúšal surfovanie po tele, ale ako často nájdete mŕtvolu?

Ľudia prichádzajú ku mne... týkať... že budem reprodukovať.

Zistil som, že humor často nájdete len tak, že niečo obrátite hore nohami. Ako... malé dieťa.

Rád hrám šach s plešatými mužmi v parku, aj keď je ťažké ich nájsť 32.

Som skvelý milenec, stavím sa.

Vlastne, moje cd vyšlo v roku 1985, výmenou za dvoch nemeckých misionárov a holandského urológa.

Minulú noc som bol v bare, poskakoval som z barovej stoličky na barovú, Snažil som sa mať šťastie, ale pod žiadnou z nich nebola žiadna guma.

Raz som sa pohádal s naozaj veľkým chlapom a on povedal: 'idem utrieť podlahu tvojou tvárou. Povedal som: bude ti to ľúto.'Povedal:' Oh, áno? Prečo?'Povedal som:' No, nebudete sa môcť dostať do rohov veľmi dobre.'

Bol som v bare, kde som pestoval pivo. Moja bradavka bola dosť mokrá.

Ženy: nemôžete s nimi žiť a nemôžete ich prinútiť, aby sa obliekli do skromného malého nacistického kostýmu a porazili vás teplou tekvicou alebo tak niečo.

Rád chodím dole na školský dvor a sledujem, ako všetky malé deti skáču hore-dole a behajú okolo a kričia a kričia. Nevedia, že používam iba prázdne miesta.

Raz som mal veľké gay nasledujúce, ale ja sa sklonil do uličky a stratil ho.

Niektoré rána, to jednoducho nestojí za žuvanie cez kožené popruhy.

V škole si nevážite veľa vecí, kým nezostarnete. Maličkosti, ako je každý deň výprask od ženy v strednom veku: veci, za ktoré v neskoršom živote zaplatíte slušné peniaze.

Bol som imaginárnym priateľom dieťaťa od vedľa.

Chodím od stolice k stolici v singlových baroch v nádeji, že budem mať šťastie, ale pod žiadnou z nich nikdy nie je žiadna guma.

Vieš čo neznášam? Indickí darcovia... nie, beriem to späť.

Moji spolužiaci by kopulovali s čímkoľvek, čo by sa pohlo, ale nikdy som nevidel dôvod obmedzovať sa.

Raz som počul dve dámy, ktoré sa neustále rozprávajú o pôrodných bolestiach a o tom, ako sa zdá, že muži nevedia, čo je skutočná bolesť. Spýtal som sa, či sa niekto z nich niekedy chytil do zipsu.

Dnes som kráčal po Piatej avenue a našiel som peňaženku, a chcel som si ju nechať, namiesto toho, aby som ju vrátil, ale pomyslel som si: no, keby som stratil stopäťdesiat dolárov, ako by som sa cítil? A uvedomil som si, že by som chcel dostať lekciu.

Ako to chápem, Rusi sú akousi kombináciou zla a nekompetentnosti... niečo ako pošta s tankami.

Nejednoznačnosť je diablov volejbal.

Pane, prosím, porušuj zákony vesmíru pre moje pohodlie. Amen.