Judith Viorst slávne citáty

Jednou z výhod manželstva je, že keď sa do neho zamilujete alebo on do vás zamiluje, udrží vás to pohromade, kým znova nespadnete.

Sila je schopnosť rozbiť čokoládovú tyčinku na štyri kúsky holými rukami-a potom zjesť iba jeden z kúskov.

Žiadostivosť je to, čo vás núti robiť to, aj keď nemáte chuť byť spolu. Láska je to, čo vás núti byť spolu, aj keď to nechcete robiť.

Priatelia rozširujú naše obzory. Slúžia ako nové modely, s ktorými sa môžeme identifikovať. Umožňujú nám byť sami sebou-a tak nás prijímajú. Zvyšujú našu sebaúctu, pretože si myslia, že sme v poriadku, pretože na nich záleží. A pretože na nás záleží-z rôznych dôvodov, na rôznych úrovniach intenzity-obohacujú kvalitu nášho emocionálneho života.

Išiel som spať s gumou v ústach a teraz mám žuvačku vo vlasoch a keď som dnes ráno vstal z postele, zakopol som o skateboard a omylom som spadol sveter do umývadla, zatiaľ čo voda tiekla a mohol som povedať, že to bude hrozný, hrozný, žiadny dobrý, veľmi zlý deň.

Blízki priatelia prispievajú k nášmu osobnému rastu. Prispievajú tiež k nášmu osobnému potešeniu, vďaka čomu hudba znie sladšie, víno chutí bohatšie, smiech zvoní hlasnejšie, pretože sú tam.

Bol to hrozný, hrozný, žiadny dobrý, veľmi zlý deň. Moja mama hovorí, že niektoré dni sú také.

Láska je, keď si uvedomíte, že je rovnako sexi ako Woody Allen, inteligentný ako Jimmy Connors, zábavný ako Ralph Nader, atletický ako Henry Kissinger a nič ako Robert Redford - ale aj tak si ho vezmete.

Povera je hlúpa, detinská, primitívna a iracionálna - ale koľko vás stojí klopanie na drevo?

Láska je oveľa krajší byť v než automobilovej nehody, tesný opasok, vyšší Daňový pás alebo Holding vzor nad Philadelphia.

Vážni skeptici, praví veriaci a hľadači každého pruhu si budú chcieť prečítať živý, skúmavý a bohato preskúmaný záznam Mitcha Horowitza o vplyve hnutia pozitívneho myslenia na každý aspekt dnešného amerického života. Jedna jednoduchá myšlienka, plná pozoruhodných postáv a mnohých živých príbehov, je čitateľným a zodpovedným skúmaním limitov a možností sily mysle ako zdroja konštruktívnej transformácie.

Normálny dospievajúci je taký nepokojný, šklbavý a trápny, že si môže poraniť koleno-nehrá futbal, nehrá futbal-ale tým, že spadne zo stoličky uprostred francúzskej triedy.

Ak sme mladší, môžeme závidieť starším. Ak sme starší, môžeme mať pocit, že mladší sa vždy oddáva. Inými slovami, bez ohľadu na to, akú pozíciu zastávame v rodinnom poradí narodenia, môžeme bezpochyby dokázať, že sme gypped.

Dospievanie zahŕňa naše Orechovo-zúfalé-extatické-unáhlené psychologické úsilie vyrovnať sa s novými telami a poburujúcimi nutkaniami.

Rovnako ako sa deti, krok za krokom, musia oddeliť od svojich rodičov, budeme sa musieť oddeliť od nich. A pravdepodobne budeme trpieť...z určitého stupňa separačnej úzkosti: pretože separácia končí sladkou symbiózou. Pretože oddelenie znižuje našu moc a kontrolu. Pretože vďaka odlúčeniu sa cítime menej potrební, menej dôležití. A pretože odlúčenie vystavuje naše deti nebezpečenstvu.

Náš otec predstavuje voliteľný súbor rytmov a odpovedí, ku ktorým sa môžeme pripojiť. Ako druhá domáca základňa je bezpečnejšie túlať sa. S ním ako spojencom-láskou-je tiež bezpečnejšie ukázať, že sme naštvaní, keď sme naštvaní na našu matku. Môžeme nenávidieť a nenechať sa opustiť, nenávidieť a stále milovať.

Náš ego ideál je pre nás vzácny, pretože opravuje stratu nášho skoršieho detstva, stratu nášho obrazu o sebe ako dokonalom a celistvom, stratu hlavnej časti nášho infantilného, neobmedzeného, nie úžasného narcizmu, ktorého sme sa museli vzdať tvárou v tvár presvedčivej realite. Modifikované a pretvorené na etické ciele a morálne štandardy a víziu toho, čo by sme mohli byť, náš sen o dokonalosti žije ďalej-náš stratený narcizmus žije ďalej - v našom ego ideáli.

Niekde mierne pred alebo po konci nášho druhého desaťročia sa dostávame k významnému míľniku-ku koncu detstva. Opustili sme bezpečné miesto a už nemôžeme ísť domov. Presťahovali sme sa do sveta, kde život nie je spravodlivý, kde život je zriedka taký, aký by mal byť.

Moja mama hovorí, že som jej cukrík. Moja mama hovorí, že som jej baránok. Moja mama hovorí, že som úplne dokonalá taká, aká som. Moja mama hovorí, že som super-špeciálny úžasný úžasný malý chlapec. Moja mama práve mala ďalšie dieťa. Prečo?

Nakoniec sa dozvieme, že strata nedeliteľnej lásky je ďalšou z našich nevyhnutných strát, že láska presahuje pár matka-dieťa, že väčšina lásky, ktorú dostávame na tomto svete, je láska, ktorú budeme musieť zdieľať-a že zdieľanie začína doma, s našimi súrodeneckými súpermi.

Potreba stať sa samostatným ja je rovnako naliehavá ako túžba navždy sa zlúčiť. A pokiaľ my, nie naša matka, iniciujeme rozchod a pokiaľ tam naša matka spoľahlivo zostane, zdá sa, že je možné riskovať a dokonca sa oddávať osamote.

Musíme rozdeliť materskú lásku s našimi bratmi a sestrami. Naši rodičia nám môžu pomôcť vyrovnať sa so stratou nášho sna o absolútnej láske. Ale nemôžu nás presvedčiť, že sme to nestratili.

Kontrolu nemožno nazvať svedomím, kým ju nebudeme schopní vziať do seba a urobiť si ju vlastnou, kým-napriek tomu, že krivdy, ktoré sme urobili alebo si predstavovali, nebudú nikdy potrestané alebo známe-napriek tomu cítime, že spojka v žalúdku, chlad na duši, že sebapoškodzujúca bieda sa nazýva vina.

Niektoré dni sú také. Dokonca aj v Austrálii.

Myslím, že sa presťahujem do Austrálie.

Môžeme sa presýtiť informáciami o tom, ako vychovávať deti . . . snažte sa byť zrelší a uvedomelejší, ale nič z toho nás neušetrí . . . je nevyhnutné, aby sme niekedy zlyhali naše deti. Pretože medzi poznaním a konaním je veľká medzera. Pretože zrelí, vedomí ľudia sú tiež nedokonalí. Alebo preto, že nejaká súčasná udalosť v našom živote nás môže tak absorbovať alebo deprimovať, že keď nás naše deti potrebujú, nemôžeme prejsť.

Keď mešká na večeru a viem, že musí mať buď pomer, alebo ležať mŕtvy na ulici, vždy dúfam, že je mŕtvy.

Vina bez zavinenia: to je prípad, keď namiesto toho, aby ste sa snažili zistiť, kto je na vine, každý platí.

keď získavame nové bolesti a nové bolesti, našu zdravotnú starostlivosť nevyhnutne poskytujú internisti, kardiológovia, dermatológovia, podiatri, urológovia, parodontológovia, gynekológovia a psychiatri, od ktorých všetci chceme druhý názor. Chceme druhý názor, ktorý hovorí: nebojte sa, budete žiť večne.

Nepočúvanie je pravdepodobne najbežnejšia neláskavosť manželského života a tá, ktorá vytvára - ničivejšie ako večnosť zabudnutých narodenín a zavádzajúcich vianočných darčekov - atmosféru nemilovania a nestarania sa.

Je pravda, že súčasnosť je silne formovaná minulosťou. Ale je tiež pravda, že ... vhľad v každom veku nám bráni spievať rovnaké smutné piesne znova.

Pretože strácame nielen smrťou, ale aj tým, že odchádzame a odchádzame, meníme sa a nechávame ísť a ideme ďalej.

Normálny dospievajúci nie je normálny dospievajúci, ak sa správa normálne.

Ak sa jeho matka topila a ja som sa topil a on si musel vybrať jedného z nás, aby zachránil, hovorí, že by zachránil mňa.

Rozpoznajte radosť, keď príde do obyčajných hnedých obalov každodenného života.

Budeme sa musieť vzdať nádeje, že ak sa budeme snažiť tvrdo, nejako budeme vždy robiť správne naše deti. Spojenie je nedokonalé. Niekedy budeme robiť zle.

Naša matka nám dáva naše najskoršie lekcie lásky - a jej partner, nenávisť. Náš otec-náš "druhý" - ich rozpracúva.

Pre niektorých to trvá celý život nájsť pravú lásku, Ale pre tých šťastných život je len dosť zdieľať lásku, ktorú som našiel.

Vyrastať znamená opustiť najdrahšie megalomanské sny nášho detstva. Vyrastať znamená vedieť, že nemôžu byť splnené. Vyrastať znamená získať múdrosť a zručnosti na to, aby sme dostali to, čo chceme, v rámci obmedzení uložených realitou - realitou, ktorá pozostáva zo znížených síl, obmedzených slobôd a s ľuďmi, ktorých milujeme, nedokonalých spojení.

Život so zlatými fantáziami nekonečne živeného detstva môže byť neurotickým odmietnutím vyrastať.

Láska je to isté, až na to, že sa cítite viac sexi.

Ale je ťažké byť hip cez tridsať, keď všetci ostatní majú devätnásť, keď posledný tanec, ktorý sme sa naučili, bol Lindy, a posledný, ktorý sme počuli, dievčatá, ktoré vyzerali ako Barbara Streisand, sa s tým snažili niečo urobiť.

Mali sme to spolu v nedeľu. V pondelok na poludnie to prasklo. V utorok na mňa padali trosky. A do stredy nebola žiadna časť neporušená. Vo štvrtok som si zobral niekoľko kúskov. V piatok som vyzdvihol zvyšok. V sobotu, neskoro, to bolo takmer rovno. A v nedeľu bol svet ohromený tým, ako dobre som to dal dokopy.

Skončíš tak, ako si zaslúžiš. V starobe sa musíte zmieriť s tvárou, priateľmi, zdravím a deťmi, ktoré ste zarobili.

Vášnivé investície nás nechávajú zraniteľnými voči stratám. A niekedy, bez ohľadu na to, akí sme múdri, musíme prehrať.

Ak ambiciózne fantázie spôsobia, že sa ľudia začervenajú, a sexuálne fantázie spôsobia, že sa ľudia začervenajú a budú sa cítiť vinní, fantázie násilia a smrti môžu spôsobiť, že sa ľudia začervenajú a budú sa cítiť vinní-a tiež vystrašení.

Neprítomnosť spôsobuje, že srdce rastie zmrazené, nie fonder.

Nemám v úmysle prestať ukazovať malý dekolt. Ani nemám v úmysle prestať blikať trochu stehna.

Je čas oddeliť sa od našej matky. Ale pokiaľ nie sme pripravení na rozchod-pokiaľ nie sme pripravení ju opustiť a zostať-čokoľvek je lepšie ako rozchod.

Slnečné osvetlenie vlasov dieťaťa. Objatie priateľa. Pomalý tanec na bezpečnom a tichom mieste. Potešenie z bežného života.