Bernhard Schlink slávne citáty

Nebojím sa. Nebojím sa ničoho. Čím viac trpím, tým viac milujem. Nebezpečenstvo len zvýši moju lásku. Bude to zaostriť, odpustiť jeho zlozvyk. Budem jediný anjel, ktorého budeš potrebovať. Život opustíte ešte krajší, ako ste doň vstúpili. Nebo vás vezme späť, pozrie sa na vás a povie: iba jedna vec môže dušu dokončiť a tou vecou je láska.

Nie je potrebné o tom hovoriť, pretože pravda o tom, čo človek hovorí, spočíva v tom, čo robí.

Keď motory lietadla zlyhajú, nie je to koniec letu.

Myslel som si, že ak zmeškáte ten správny čas, ak niekto niečo odmietol alebo bol odmietnutý príliš dlho, je príliš neskoro, aj keď sa to konečne rieši energiou a Prijíma sa s radosťou. Alebo neexistuje nič také ako"príliš neskoro"? Existuje len "neskoro" a je "neskoro"vždy lepšie ako "nikdy"? Neviem.

Cítia sa takto všetci? Keď som bol mladý, bol som neustále príliš sebavedomý alebo neistý. Buď som sa cítil úplne zbytočný, neatraktívny a bezcenný, alebo že som bol do značnej miery úspešný a všetko, čo som urobil, bolo povinné uspieť. Keď som si bol istý, dokázal som prekonať najťažšie výzvy. Ale všetko, čo trvalo, bol najmenší neúspech, aby som si bol istý, že som úplne bezcenný. Opätovné získanie sebavedomia nemalo nič spoločné s úspechom...či som to zažil ako neúspech alebo triumf, bolo úplne závislé od mojej nálady.

Ľudia, ktorí páchajú obludné zločiny, nie sú nevyhnutne príšery. Keby boli, bolo by to jednoduché. Ale nie sú a je to jedna zo životných skúseností.

Teraz útek zahŕňa nielen útek, ale aj príchod niekam.

Je pre mňa ťažké si predstaviť, že som sa cítil dobre, keď som sa takto správal. Pamätám si tiež, že najmenšie gesto náklonnosti by mi prinieslo hrčku do krku, či už bola namierená na mňa alebo na niekoho iného. Niekedy stačila iba scéna vo filme. Táto juxtapozícia bezcitnosti a extrémnej citlivosti sa mi zdala podozrivá aj pre mňa.

Čo je zákon? Je to to, čo je v knihách, alebo čo je v skutočnosti uzákonené a dodržiavané v spoločnosti? Alebo je zákon to, čo musí byť uzákonené a dodržiavané, či už je alebo nie je v knihách, ak majú veci ísť správne?

...Musel som ukázať na Hannu. Ale prst, ktorý som na ňu ukázal, sa otočil späť ku mne. Miloval som ju. Snažil som sa povedať si, že som nevedel nič o tom, čo urobila, keď som si ju vybral. Snažil som sa prehovoriť do stavu nevinnosti, v ktorom deti milujú svojich rodičov. Ale láska našich rodičov je jediná láska, za ktorú nie sme zodpovední. ...A možno sme zodpovední aj za lásku, ktorú cítime k svojim rodičom.

Nebolo to tak, že by som na Hannu zabudol. Ale v určitom okamihu ma spomienka na ňu prestala sprevádzať, kamkoľvek som išiel. Zostala pozadu, tak ako mesto zostane pozadu, keď vlak vytiahne zo stanice. Je to tam, niekde za vami, a vy by ste sa mohli vrátiť a uistiť sa o tom. Ale prečo by ste mali?

Vytvárame si vlastné pravdy a klamstvá....Pravdy sú často klamstvá a klamstvá pravdy...

Nevedel som, že deti si myslia, že ťažké otázky, ktoré kladú, sú ľahké, a preto na ne očakávajú ľahké odpovede, a že sú sklamané, keď dostanú opatrné a zložité odpovede.

Niekedy som mal pocit, že sme všetci v jeho rodine pre neho ako domáce zvieratá. Pes, ktorého si vezmete na prechádzku, mačka, s ktorou sa hráte a ktorá sa vám krúti v lone, mrnčí, aby vás pohladila - môžete si ich obľúbiť, dokonca ich do istej miery potrebujete, a napriek tomu celá vec - nákup krmiva pre domáce zvieratá, upratovanie boxu pre mačky a výlety k veterinárovi - je naozaj príliš veľa. Váš život je inde.

V minulosti som miloval jej vôňu. Vždy cítila čerstvú, čerstvo vypranú alebo čerstvo vypranú bielizeň alebo čerstvý pot alebo čerstvo milovanú

Tektonické vrstvy nášho života spočívajú tak pevne jedna na druhej, že vždy narazíme na predchádzajúce udalosti v neskorších, nie ako hmota, ktorá bola úplne sformovaná a odsunutá nabok, ale absolútne prítomná a živá. Rozumiem tomu. Napriek tomu sa mi niekedy ťažko znáša.

Čím viac trpím, tým viac milujem.

Aký smutný príbeh, pomyslel som si tak dlho. Nie, že by som si teraz myslel, že to bolo šťastné. Ale myslím si, že je to pravda, a teda otázka, či je smutná alebo šťastná, nemá žiadny význam.

Spomienka na šťastie niekedy nemôže zostať pravdivá, pretože sa skončila nešťastne..

Viem, že dištancovanie je nezvyčajná forma zrady. Zvonku nie je možné zistiť, či sa niekoho zriekate alebo jednoducho uplatňujete diskrétnosť, ste ohľaduplní, vyhýbate sa rozpakom a zdrojom podráždenia. Ale vy, ktorí sa zriekate, viete, čo robíte. A dištancovanie odťahuje základy od vzťahu rovnako isto ako iné okázalejšie druhy zrady.

Prečo? Prečo sa to, čo bolo krásne, pri spätnom pohľade náhle rozbije, pretože skrývalo Temné pravdy? Prečo sa spomienka na roky šťastného manželstva zmení na žlč, keď sa ukáže, že náš partner mal všetky tie roky milenca? Pretože takáto situácia znemožňuje byť šťastný? Ale boli sme šťastní! Spomienka na šťastie niekedy nemôže zostať pravdivá, pretože sa skončila nešťastne. Pretože šťastie je skutočné, iba ak trvá večne? Pretože veci vždy končia bolestivo, ak po celý čas obsahovali bolesť, vedomú alebo nevedomú? Ale čo je nevedomá, nerozpoznaná bolesť?

Bolo nebezpečnejšie neísť; riskoval som, že budem uväznený vo svojich vlastných fantáziách. Takže som robil správnu vec tým, že som išiel. Ona by sa správala normálne, ja by som sa správal normálne a všetko by bolo opäť normálne.

Odysea je príbeh pohybu cieľavedomého aj bezúčelného, úspešného a márneho. Čo iné je história práva?

Vzal som na seba všetku vinu. Priznal som chyby, ktoré som neurobil, zámery, ktoré som nikdy nemal. Kedykoľvek bola chladná a tvrdá, prosil som ju, aby bola ku mne opäť dobrá, aby mi odpustila a milovala ma. Niekedy som mal pocit, že si ublížila, keď bola chladná a strnulá. Akoby to, po čom túžila, bolo teplo mojich ospravedlnení, protestov a prosieb. Niekedy som si myslel, že ma len šikanovala. Ale tak či onak, nemal som na výber.

Odvaha je dobrá, keď je príčina dobrá.

Určite poznám nemeckých kolegov v USA, ktorí sa snažia byť Američanmi, snažia sa pretaviť do Amerikanizmu, ešte predtým, ako sa zosobášia a stanú sa americkými občanmi. Ale nikdy som to neskúšal.

Ako občan a niekto, kto bol sudcom Ústavného súdu 18 rokov, cítim, že vždy, keď môžem zvýšiť hlas s nádejou, že budem vypočutý, musím to urobiť, ale spisovateľom by som nepriradil osobitnú múdrosť a zodpovednosť.

Filozofia zabudla na deti

Minulosť si treba pamätať, aby sa nikdy neopakovala.

Existuje staré príslovie, že ak nie ste zvlášť nadaní v prírodných vedách, ak sa nechcete stať učiteľom, pastorom alebo lekárom a neviete, čo ešte robiť, potom sa stanete právnikom. Ale nikdy som to neľutoval.

Nemôžem povedať, že som vďačný za to, že som Nemec, pretože to niekedy vnímam ako obrovskú záťaž. Ale je to neoddeliteľná súčasť mňa a nechcel by som tomu uniknúť. Prijal som to.

Snažila sa, ako vždy, neukazovať, čo dokáže, ale skrývať to, čo nedokáže. Život zložený z pokrokov, ktoré boli v skutočnosti zbesilými ústupmi a víťazstvami, ktoré boli skrytými porážkami.

Ako autor nemôžete očakávať, že film bude ilustráciou knihy. Ak je to to, v čo dúfate, nemali by ste predávať práva.

Keď sa otvoríme ty sám mne a ja sám tebe, keď ťa ponoríme do mňa a ja do teba, keď zmizneme do mňa ty a do teba som potom som ja a ty si ty.

Alebo neexistuje niečo ako 'príliš neskoro'? Existuje len 'neskoro' a je' neskoro 'vždy lepšie ako'nikdy'? Neviem.

Je to to, o čom je smútok? Je to to, čo nás napadne, keď sa krásne spomienky rozbijú v spätnom pohľade, pretože spomínané šťastie sa živilo nielen skutočnými okolnosťami, ale aj sľubom, ktorý nebol dodržaný?

Čo mala urobiť naša druhá generácia, čo by mala robiť so znalosťou hrôz vyhladzovania Židov? Nemali by sme veriť, že dokážeme pochopiť nepochopiteľné, nemusíme porovnávať neporovnateľné, nemusíme sa pýtať, pretože pýtať sa znamená urobiť z hrôz predmet diskusie, aj keď samotné hrôzy nie sú spochybňované, namiesto toho, aby sme ich prijali ako niečo tvárou v tvár ktorej môžeme mlčať iba v odpore, hanbe a Vine. Mali by sme mlčať iba v odpore, hanbe a Vine? Na aký účel?

prečo sa to, čo bolo krásne, rozbíja pri spätnom pohľade, pretože skrývalo Temné pravdy?

Ale potom nebola trápna, bola pomaly plynúca, ladná, zvodná - zvodnosť, ktorá nemala nič spoločné s prsiami, bokmi a nohami, ale bola pozvánkou zabudnúť na svet vo výklenkoch tela

Nepáčilo sa mi, ako som vyzeral, ako som sa obliekal a pohyboval, čo som dosiahol a čo som cítil, že stojí za to. Ale bolo vo mne toľko energie, také presvedčenie, že jedného dňa budem pekný, šikovný, nadradený a obdivovaný, také očakávanie, keď stretnem nových ľudí a nové situácie. Je to to, čo ma robí smutným? Dychtivosť a viera, ktorá ma vtedy naplnila a vyžadovala od života prísľub, ktorý život nikdy nemôže splniť? Niekedy vidím rovnakú dychtivosť a vieru v tváre detí a tínedžerov a pohľad mi vracia rovnaký smútok, aký cítim pri spomienke na seba.

Takže som bol stále vinný. A ak som nebol vinný, pretože človek nemôže byť vinný zo zrady zločinca, potom som bol vinný z toho, že som zločinca miloval.

Túžby, spomienky, obavy, vášne tvoria labyrinty, v ktorých strácame a nachádzame a potom opäť strácame samých seba.

Spýtal som sa jej na život a bolo to, akoby sa prehrabávala v zaprášenej hrudi, aby mi dostala odpovede.