Elizabeth Wurtzel slávne citáty

Bolesť alebo nie, s najväčšou pravdepodobnosťou by som chodil po zvyšok svojho života v samovražednom snívaní, nikdy by som s tým nič neurobil. Bol na to nejaký psychologický termín? Bola tam choroba, ktorá zahŕňala intenzívnu túžbu zomrieť, ale žiadna vôľa prejsť s ním? Nemohli by sme hovoriť a myšlienky na samovraždu považovať za ich vlastnú chorobu, špeciálnu podkategóriu depresie, v ktorej strata vôle žiť nebola úplne vytlačená odhodlaním zomrieť?

To je všetko, čo v živote chcem: aby sa táto bolesť zdala účelná.

Stal som sa jedným z tých ľudí, ktorí chodia sám v tme v noci, zatiaľ čo iní spia alebo sledovať Mary Tyler Moore repríz alebo vytiahnuť all-nighters dokončiť nejaký papier, ktorý je splatný prvá vec zajtra. Vždy nosím so sebou veľa vecí, kdekoľvek sa túlam, vždy zaťažené knihami, kazetami, perami a papierom, len pre prípad, že by som dostal nutkanie niekam si sadnúť, a oh, neviem, niečo si prečítať alebo napísať svoje majstrovské dielo. Chcem, aby všetky moje dôležité majetky, Moje svetské statky boli vždy so mnou. Chcem mať vždy ten malý pocit domova, ktorý mi zostal.

Niektorí priatelia tomu nerozumejú. Nechápu, aký som zúfalý, keď mi niekto povie: Milujem ťa a podporujem ťa takého, aký si, pretože si úžasný taký, aký si. Nechápu, že si nepamätám, že by mi to niekto povedal. Som pre svojich priateľov taký náročný a ťažký, pretože sa chcem pred nimi rozpadnúť a rozpadnúť, aby ma milovali, aj keď nie som zábavná, ležím v posteli, neustále plačem, nehýbem sa. Depresia je o tom, Ak ma miluješ, tak by si to urobil.

Bol som tak vystrašený, aby som sa vzdal depresie, pretože som sa bál, že najhoršia časť mňa bola vlastne celá.

Opustíš ma, však? už si ma mal dosť, čo? Ste pravdepodobne tak unavený zo všetkého tohto plaču a všetkých týchto nálad a musím vám povedať, tak som aj ja.niekedy sa zdá, že moja myseľ má svoju vlastnú myseľ, akoby som bol hysterický, akoby to bolo niečo, čo vôbec nedokážem ovládať. A ja neviem, čo mám robiť, a je mi ťa tak ľúto, pretože ani ty nevieš, čo máš robiť. A som si istý, že ma teraz opustíš.

To je vec, ktorú chcem objasniť o depresii: nemá to vôbec nič spoločné so životom. V priebehu života je smútok a bolesť a smútok, ktoré sú v správnom čase a ročnom období normálne-nepríjemné, ale normálne. Depresia je úplne iná zóna, pretože zahŕňa úplnú absenciu: absenciu afektu, absenciu pocitu, absenciu reakcie, absenciu záujmu. Bolesť, ktorú cítite v priebehu Veľkej klinickej depresie, je pokusom prírody (Príroda, koniec koncov, nenávidí vákuum) vyplniť prázdny priestor.

Zdalo sa, že to bol jeden veľký Prozac národ, jeden veľký neporiadok malátnosti. Možno nabudúce, keď sa pol milióna ľudí zhromaždí na protestnom pochode na zelenom Bielom dome, nebude to za práva na potrat alebo oslobodenie homosexuálov, ale preto, že sme všetci takí sklamaní.

Ak ste chronicky dole, je to celoživotný boj, aby ste sa nepotopili

Nemyslím si, že je dôležité, koľko rodičov máte, pokiaľ tí, ktorí sú okolo, urobia svoju prítomnosť dobrou.

Najväčším problémom, ktorý majú ženy, je ambivalentnosť vo vzťahu k vlastnej moci ... Mali by sme byť spokojní s myšlienkou ovládať moc. Nemali by sme mať pocit, že to uberá na našej ženskosti.

To je vec o depresii: ľudská bytosť môže prežiť takmer čokoľvek, pokiaľ vidí koniec v dohľade. Ale depresia je tak zákerná, a to zlúčeniny denne, že je nemožné nikdy vidieť koniec. Hmla je ako klietka bez kľúča.

Meradlom našej všímavosti, skúšobným kameňom zdravého rozumu v tejto spoločnosti, je naša úroveň produktivity, naša pozornosť venovaná zodpovednosti, naša schopnosť jednoducho a jednoducho držať prácu. Ak ste stále v bode, keď ste dokonca len sotva prechádza pohyby -- ukazovať v práci, platiť účty--ste stále v poriadku alebo v poriadku dosť. Túžba neuznať smútok v sebe alebo v tých, ktorí sú nám blízki-v dnešnej dobe známejší ako popieranie, je také silné nutkanie, že veľa ľudí si radšej myslí, že kým skutočne neletíte z okna, nemáte problém.

Keď sa veci stanú neznesiteľnými, zabalím sa do tesnej gule a zavriem oči. Každý sval v mojom tele je napätý. Otvorím oči a stále som tam, kde som bol, keď som ich zavrel, aby som unikol. Nič sa nezmenilo.

A chcem z tohto života na drogách.

Začínam mať pocit, že niečo naozaj nie je v poriadku. Rovnako ako všetky lieky dohromady â€" lítium, Prozac, desipramín, a Desyrel, že som sa spať v noci â€" už nemôže bojovať, čo to je, že sa mi zle na prvom mieste. Cítim sa ako chybný model.

Krátka úľava z toho, že vidím iných ľudí, keď odchádzam zo svojej izby, sa zmení na zúfalú potrebu byť sám a potom byť sám sa zmení na hrozný strach, že nebudem mať priateľov, budem sám na tomto svete a vo svojom živote. Nakoniec budem taký blázon z tejto čiernej vlny, ktorá sa zdá, že mi čoraz častejšie preberá hlavu, že sa jedného dňa jednoducho zabijem, nie zo žiadnych veľkých, premyslených existenčných dôvodov, ale preto, že potrebujem okamžitú úľavu.

Ráno som sa zobudil a bál som sa, že budem žiť.

Získanie pomoci pre zneužívanie návykových látok môže byť znížená na zdanlivo jednoduché zameranie â€držať ďalej od drogy.ale čo znamená dostať pomoc s depresiou? Naučiť sa držať ďalej od svojej vlastnej mysle?

keby celý môj život mohli byť slová a hudba, keby len všetko ostatné mohlo vykĺznuť.

Nedopadlo to dobre a nedopadlo to dobre. Príbeh smútku nemá šťastný koniec, ak sa narodíte so záľubou v zúfalstve. Svet je koniec koncov hrubé, brutálne a kruté miesto. Je to len otázka toho, ako dlho s tým môžete žiť.

Prijmite fanatizmus. Využite radosť zo života sledovaním šialených záujmov, konzumáciou vášní a neustálymi zdrojmi uspokojenia, ktoré nezávisia od súhlasu ostatných

Je to ako Samson a Delilah: dávajte si pozor na chrbát, pretože problémom môže byť osoba, s ktorou spíte.

Judaizmus bude zapletený do pýchy a hanby tak dlho, ako vydrží. Aby však Izrael vydržal ako krajina, musí sa vyhýbať obom týmto tendenciám.

Medzitým som sa mohol stiahnuť do svojej izby, skryť sa a spať, akoby som bol mŕtvy

Do každého slnečného života musí padnúť malý dážď.

Zakázané! Moje oči sa rozžiaria, myslím, že vidím hviezdy. Čokoľvek, čo niekto zakázal, musí byť niečo, čo sa mi páči.

Túžba byť vnímaná ako nadradená a jedinečná - a naopak, ale podobne, podradná a individuálna, je veľkou témou...Majú termín pre syndróm-nazýva sa terminálna jedinečnosť...všetci Odmietame byť súčasťou davu, kráčať uprostred cesty v bezpečí ostatných. Všetci si myslíme, že to bolo zvláštne. Ale problém je v tom, že ako neustále poukazujem na Dr. Singera, v skutočnosti som výnimočný.

Hľadal som taký pocit všade, kam idem. Čakal som na niekoho, kto vo mne uvidí všetko dobré na každej zastávke a križovatke na ceste. Celý život som čakal na okamih, kedy prídem, keď budem môcť prestať. Prestaňte hľadať

Nemohol som zniesť hlboké zmrazenie usadzujúce sa okolo mojich kostí pri myšlienke, že ďalší pokus dostať sa z môjho života živý skončí sklamaním. Čas sa stal hmatateľným a viskóznym. Každú minútu, každú sekundu, každú nanosekundu, omotanú okolo mojej chrbtice, takže moje nervy sa stiahli a boleli. Ustúpil som do abstrakcie. Samovytvorená narkóza vytvorila bolestivé prázdne miesto, kde bývala moja myseľ.

Ježiš, Zaujímalo by ma, čo robíš s bolesťou tak zlou, že nemá žiadnu vykupiteľskú hodnotu? Nemôže byť ani alchymizovaná do umenia, do slov, do niečoho, čo môžete kriedovať až k zaujímavému zážitku, pretože samotná bolesť, jej intenzita, je taká veľká, že sa votkala do vášho systému tak hlboko, že neexistuje spôsob, ako ju objektivizovať alebo vytlačiť von alebo nájsť jej krásu vo vnútri. To je bolesť, ktorú teraz cítim. Je to tak zlé, je to zbytočné. Jediné ponaučenie, ktoré si z tejto bolesti niekedy odnesiem, je, aká zlá môže byť bolesť.

Depresia je o tom, ak ma miluješ, tak by si to urobil. Ak by si ma miloval, prestal by si robiť svoje školské práce, prestal by si v sobotu večer chodiť piť so svojimi priateľmi, prestal by si prijímať hlavné úlohy v divadelných produkciách a prestal by si robiť všetko okrem toho, že tu sedíš po mojom boku a míňaš ma Kleenex a aspirín kým klamem a škrípem a plačem a utopím seba a Teba v mojom utrpení.

A zdalo sa mi ťažké uveriť, že títo ľudia, ktorí mi boli tak blízki, nemohli vidieť, aký som zúfalý, alebo ak by sa mohli dostatočne starať o to, aby s tým niečo urobili, alebo ak sa dostatočne starali o to, aby s tým niečo urobili, neverili, že by mohli niečo urobiť, nevedeli ... "alebo nechceli vedieť...", že ich viera mohla byť tým, čo urobilo rozdiel.

Chcem vysvetliť, aký som vyčerpaný. Aj v mojich snoch. Ako sa zobudím unavený. Ako ma utopila nejaká čierna vlna.

Zdá sa, že nič v mojom živote nikdy nezmizlo alebo nezaujalo svoje právoplatné miesto medzi panteónom skúseností, ktoré tvorili mojich osemnásť rokov. Všetko to bolo stále so mnou, úložný priestor v mojom mozgu Preplnený živými spomienkami, zabalený a nahromadený ako fotografie a staré šaty v kancelárii mojej babičky. Bol som len madwoman v podkroví †" bol som podkrovie sám. Minulosť bola nado mnou, všetko podo mnou, všetko vo mne.

Je mi zle z dievčaťa, ktoré celý čas plače 'vlk'. Aj keď ani jeden z týchto výkrikov nebol nikdy falošným poplachom

Veľmi skoro v mojom živote už bolo neskoro.

Je to neverbálne: potrebujem lásku. Potrebujem to, čo sa stane, keď sa váš mozog vypne a vaše srdce sa zapne. A viem, že je to niekde okolo mňa, ale jednoducho to necítim.

A stále hovorí, Ako mi to môžeš urobiť? A chcem kričať, čo tým myslíš, ako ti to môžem urobiť? Nezamieňame si tu svoje zámená? Otázka, naozaj, je, ako by som to mohol urobiť pre seba?

Zdá sa, že hlasy v mojej hlave, o ktorých som si myslel, že práve prechádzajú, sa usadili.

To je to, čo je v mojej hlave po celú dobu, konštantný sneh, neustále počasie všetkých druhov - fujavice, cyklóny.

Vek je hrozný pomstiteľ. Lekcie života vám dávajú toľko práce, ale kým budete mať všetku túto veľkú múdrosť, už nebudete mladí.

Zneužívanie Ritalinu je v USA veľkým problémom.

Nikto, kto nikdy nebol depresívny ako ja, si nedokázal predstaviť, že bolesť môže byť taká zlá, že smrť sa stala hviezdou, do ktorej sa možno dostať, fantáziou mieru, ktorá sa jedného dňa zdala lepšia ako akýkoľvek život so všetkým týmto hlukom v mojej hlave.

Viem, že dokážem oveľa viac, viem, že by som mohol byť životnou silou, mohol by som milovať srdcom plným duše, mohol by som cítiť silou, ktorá letí ľudí na mesiac. Viem, že keby som sa mohol dostať z tejto depresie, je toho toľko, čo by som mohol urobiť, okrem toho, že by som v sobotu večer plakal pred televízorom.

Viete, že ste úplne zostúpili do šialenstva, keď záležitosť šampónu vystúpila do filozofických výšin.

Roky depresie ma okradli o to ... " no, to dáva, tú elasticitu, ktorú všetci ostatní nazývajú perspektívou.

Ale potom som sa nikdy nemusel starať o nárazové pristátie, pretože som nikdy ani vzlietol.

A to, čo som si myslel, zakaždým, keď som myslel na svojho otca, zakaždým, keď sa objavilo jeho meno, bolo jednoducho: chcem ťa zabiť. Chcel som byť zrelší, rozumnejší, chcel som mať veľké, tučné, odpúšťajúce srdce, ktoré by mohlo obsahovať všetok tento hnev a stále nájsť priestor pre láskavú, prospešnú lásku, ale nemal som to vo mne. Len som to neurobil.

Vždy nosím so sebou veľa vecí, kdekoľvek sa túlam, vždy zaťažené knihami, kazetami, perami a papierom, len pre prípad, že by som dostal nutkanie niekam si sadnúť, a oh, neviem, niečo si prečítať alebo napísať svoje majstrovské dielo.