Esther Perel slávne citáty

Láska má rád vedieť všetko o vás; túžba potrebuje tajomstvo.

Sexualita nášho partnera nám nepatrí. Nie je to len pre nás a o nás a nemali by sme predpokladať, že oprávnene patrí do našej jurisdikcie.

Problémy sa objavujú, keď monogamia už nie je slobodným prejavom lojality, ale formou vynúteného dodržiavania predpisov.

Je ťažké cítiť sa priťahovaný k niekomu, kto opustil svoj zmysel pre autonómiu.

Veľmi často nechodíme inam, pretože hľadáme inú osobu. Ideme inam, pretože hľadáme iné ja. Je to tak, že chceme opustiť osobu, s ktorou sme, tak, ako chceme opustiť osobu, ktorou sme sa stali.

Dnes je naša sexualita otvoreným osobným projektom; je súčasťou toho, kým sme, identitou a už nie iba niečím, čo robíme.

Ženy chcú najskôr hovoriť, najskôr sa spojiť, potom mať sex. Pre mužov je sex spojením. Sex je jazykom intimity človeka

Láska je nádoba, ktorá obsahuje bezpečnosť aj dobrodružstvo, a záväzok ponúka jeden z veľkých luxusov života: čas. Manželstvo nie je koniec romantiky, je to začiatok.

Obávame sa, že naša dospelá sexualita nejakým spôsobom poškodí naše deti, že je nevhodná alebo nebezpečná. Koho však chránime? Deti, ktoré vidia svojich primárnych opatrovateľov v pohode vyjadrovať svoju náklonnosť (diskrétne, v rámci vhodných hraníc), s väčšou pravdepodobnosťou prijmú sexualitu so zdravou kombináciou rešpektu, zodpovednosti a zvedavosti, ktorú si zaslúži. Tým, že cenzurujeme našu sexualitu, obmedzujeme naše túžby alebo sa ich úplne zriekame, odovzdávame naše zábrany neporušené ďalšej generácii.

Dnes je monogamia jednou osobou naraz.

Je to naša predstavivosť, ktorá je zodpovedná za lásku, nie druhá osoba.

Keď už nie je čo skrývať, nie je čo hľadať.

Ak začnete mať pocit, že ste sa vzdali príliš veľa častí seba, aby ste boli so svojím partnerom, potom jedného dňa skončíte hľadaním inej osoby, aby ste sa znovu spojili s týmito stratenými časťami.

Ale keď zredukujeme sex na funkciu, odvolávame sa aj na myšlienku dysfunkcie. Už nehovoríme o umení sexu; skôr hovoríme o mechanike sexu. Veda nahradila náboženstvo ako autoritu; a veda je impozantnejším arbitrom. Medicína vie, ako vystrašiť aj tých, ktorí sa posmievajú náboženstvu. Čo je v porovnaní s diagnózou obyčajný hriech? Kedysi sme moralizovali; dnes sa normalizujeme a úzkosť z výkonu je sekulárnou verziou našej starej náboženskej viny.

Aký je vzťah medzi láskou a túžbou? Ako súvisia a ako sú v konflikte? ... V tom spočíva tajomstvo erotiky.

Kedysi sme moralizovali; dnes sa normalizujeme a úzkosť z výkonu je sekulárnou verziou našej starej náboženskej viny.

Láska spočíva na dvoch pilieroch: odovzdanie sa a autonómia. Naša potreba spolupatričnosti existuje spolu s našou potrebou oddelenosti.

Keď hľadáme pohľad druhého, nie je to vždy náš partner, od ktorého sa odvracame, ale osoba, ktorou sme sa sami stali.

Erotike sa darí v priestore medzi sebou a druhým.

Tajomstvo nie je vždy o cestovaní na nové miesta, ale o pohľade novými očami.

Niekedy to súvisí s inými túžbami, ktoré sú oveľa existenčnejšie. Niekedy idete inam nie preto, že sa vám nepáči ten, s ktorým ste; nemáte radi osobu, ktorou ste sa stali.

Je to tak, že chceme opustiť osobu, s ktorou sme, tak, ako chceme opustiť osobu, ktorou sme sa stali.

Dnes sa obraciame na jednu osobu, aby sme poskytli to, čo kedysi robila celá dedina: zmysel pre uzemnenie, zmysel a kontinuitu. Zároveň očakávame, že naše angažované vzťahy budú romantické, rovnako ako emocionálne a sexuálne naplňujúce. Niet divu, že sa toľko vzťahov rozpadá pod váhou toho všetkého?

Väčšina z nás sa v noci zapne rovnakými vecami, proti ktorým budeme demonštrovať počas dňa - Erotická myseľ nie je príliš politicky korektná.

Erotika v domácnosti si zároveň vyžaduje aktívnu angažovanosť a úmyselný úmysel. Je to neustály odpor voči posolstvu, že manželstvo je vážne, viac práca ako hra; a že vášeň je pre tínedžerov a nezrelých. Musíme vybaliť našu ambivalenciu o rozkoši a spochybniť naše všadeprítomné nepohodlie sexualitou, najmä v kontexte rodiny. Sťažovanie sa na sexuálnu nudu je jednoduché a konvenčné. Starostlivosť o erotiku v domácnosti je aktom otvorenej defience.

V túžbe nie je potreba ... neexistuje žiadna starostlivosť v túžbe. Starostlivosť je mocne milujúci, [ale] je to silný anti-afrodiziakum.

A # ‎ peer vzťah je ten, kde partneri skúsenosti láskyplný, spoločník coupledom. Sú to priatelia. Sú produktom rovnostárskeho modelu; sú dobrými životnými partnermi, ale často sú menej sexuálni.

Každý by mal pestovať tajnú záhradu.

V mojej komunite boli dve skupiny ľudí, boli tam tí, ktorí nezomreli a tí, ktorí sa vrátili k životu.

Romantici oceňujú intenzitu pred stabilitou. Realisti si cenia bezpečnosť pred vášňou. Ale obaja sú často sklamaní, pretože len málo ľudí môže žiť šťastne v oboch extrém.

Samotné zložky, ktoré vyživujú lásku - vzájomnosť, reciprocita, ochrana, starosti, zodpovednosť za druhého - sú niekedy práve tie zložky, ktoré potláčajú túžbu.