Ayelet Waldman slávne citáty

Ak sústredíte všetku svoju emocionálnu vášeň na svoje deti a zanedbávate vzťah, ktorý priniesol túto rodinu do existencie... nakoniec, veci môžu ísť naozaj, naozaj zle,

Myslím tým, že sa absolútne nazývam feministkou. A tým myslím ženu, ktorá verí, že vaše príležitosti by nemali byť obmedzené vašim pohlavím, že ženy by mali mať nárok na rovnaké príležitosti ako muži.

Prečo je to tak, že milovať niečo poskytuje takú malú ochranu pred zradou?

Jednou z najtemnejších a najhlbších hanieb, ktoré dnes mnohé z nás matiek cítia, je náš strach, že sme zlé matky, že zlyhávame svoje deti a zaostávame za svojimi vlastnými ideálmi.

Sú chvíle ako rodič, keď si uvedomíte, že vašou úlohou nie je byť rodičom, ktorého ste si vždy predstavovali, rodičom, ktorého ste si vždy priali. Vašou úlohou je byť rodičom, ktorý vaše dieťa potrebuje, vzhľadom na podrobnosti o jeho vlastnom živote a povahe.

Myslím si, že stojí za to pokúsiť sa byť matkou, ktorá sa teší z toho, aké sú jej deti, z ich vtipov knock-knock a vážnych otázok. Matka, ktorá trávi menej času posadnutosťou tým, čo sa stane alebo čo sa stalo, a viac času sa vyžíva v tom, čo je.

Neznášam domáce úlohy. Neznášam to teraz viac, ako keď som bol ten, kto Vláčil učebnice a spojivá tam a späť zo školy. Hodina, keď moje deti sedia za kuchynským stolom, ich knihy sa rozprestierajú pred nimi, omrvinky z ich občerstvenia po škole, ktoré odhadzujú stôl, je bezpochyby najhoršou hodinou môjho dňa.

Je Valentín deň na výrobu košíčkov so svojimi deťmi? Nie, Valentín má byť deň o romantickej láske.

V dokonalom svete by sme pravdepodobne nikdy nekričali, boli by sme len pevní a nezaujatí. Ale samozrejme, každý kričí na svoje deti.

Milujem čítaciu poštu a čítam ju, ale nebudem čítať nenávistnú poštu.

Mám dve dcéry a urobil som všetko, čo bolo v mojich silách, aby som im zabránil asimilovať, aj keď si to uvedomujem, moju hlúposť o mojej váhe.

Ako rodič som si úplne istý iba svojou vlastnou omylnosťou.

Možno moje deti jedného dňa sľúbia svoju lojalitu k republikánskej strane. Alebo možno odmietnu môj liberalizmus ako mierneho Papa a stanú sa anarchistami. Tak či onak, môže to byť reakcia na moju manipuláciu, moje hodnoty. Všetci sme produktom indoktrinácie, ktorú sme dostali z rúk našich rodičov, aj keď túto ideológiu Odmietame.

Dobrá matka si pamätá, že podáva ovocie pri raňajkách, je vždy veselá a nikdy nekričí, nedokáže na svoje deti premietať svoje vlastné neurózy a nedostatky, je aktívnou a milovanou komunitnou dobrovoľníčkou. Pamätá si, aby sa hralo, jej detské oblečenie sa hodilo, robí s nimi umelecké projekty a teší sa zo všetkých ich hier.

Ak je dobrá matka tá, ktorá miluje svoje dieťa viac ako ktokoľvek iný na svete, nie som dobrá matka. V skutočnosti som zlá matka. Milujem svojho manžela viac ako svoje deti.

Vynakladám príliš veľa svojej materskej energie na vinu a ľútosť.

Bol som lesbička na semester vo Wesleyane - bola to požiadavka promócie.

Dozvedel som sa, že trpím bipolárnou poruchou II, menej závažným variantom bipolárnej poruchy I, ktorá bola kedysi známa ako manická depresia. Informácie boli prirodzene desivé; až 1 z 5 ľudí s bipolárnou poruchou spácha samovraždu a miera môže byť dokonca vyššia u tých, ktorí trpia bipolárnou II.

Počúvajte tehotnú ženu. Vážte si ju. Váži si život, ktorý v nej rastie. Počúvajte tehotnú ženu a nemôžete si pomôcť, ale brániť jej právo na potrat.

Väčšina spisovateľov trávi svoj život tak, že stoja trochu oddelene od davu, sledujú a počúvajú a dúfajú, že zachytia ten malý náznak zúfalstva, ten kúsok zloby, ktorý ich núti myslieť si: 'Aha, tu je príbeh.'

Určite si nemyslím, že je nevyhnutné, aby sme nemilovali deti, ktoré nenesú našu vlastnú DNA. Ak by to bola pravda, nemali by sme milióny úspešných adopcií na zváženie. Myslím si, že je ťažšie milovať dieťa, keď vstúpite do života tohto dieťaťa po tom, čo uplynula neopätovaná vášeň detstva a raného detstva.

Kŕmim svoje deti biopotravinami a mliekom, ale tiež som bol známy tým, že som si kúpil nepárny Obed. Moje deti nie sú povolené sledovať televíziu počas týždňa, ale cez víkendy aj 2-ročný veges von na, Simpsonovci.

Ako matka som urobila veľa chýb. Ale jedna vec, ktorú viem, že robím, je, aby som sa uistil, že moje deti vedia, ako veľmi ich milujem a sú v tom absolútne bezpečné.

Milujem román anglický pacient; myslím, že je to hlboko krásny román. Milujem film The English Patient; myslím, že je to hlboko krásny film. A sú úplne odlišné. Prijímate každý podľa svojich vlastných podmienok, a to je druh ideálu.

Vlastne si myslím, že je kvalitatívny rozdiel medzi potratom na začiatku prvého trimestra a, viete, v polovici alebo neskoršej časti druhého trimestra, takým spôsobom, že sa cítite o tom, že rastiete pripútaní.

Hovorím si, že po štyroch deťoch je moje brucho už také natiahnuté a ochabnuté, že musím urobiť origami, aby som si dal zapnúť nohavice. Ešte jedno tehotenstvo a ja by som bola odsúdená na elastické pásy po zvyšok môjho života.

Milujem svojho manžela viac ako Milujem svoje deti,

Som pohltená alebo som bola pohltená týmito otázkami materstva a spôsobu, akým konáme v spoločenských očakávaniach a úlohách. Takže moja literatúra faktu aj moja fikcia boli takmer výlučne o tom.

Premýšľajte o tom, hovorím. Koľko heterosexuálnych mužov udržiava neprimerane intímne vzťahy so svojimi matkami? Koľko ľudí s nimi nakupuje? Chcem homosexuálneho syna. Ľudia sa smejú, ale predpokladajú, že žartujem. Nie som.

Je ťažké oddeliť vaše spomínané detstvo a jeho emocionálne dedičstvo od detstva, ktoré prežívajú vaše deti vo vašom dome. Ak budete mať šťastie, vaše deti vám pomôžu urobiť tento rozdiel.

Gym trieda bola, samozrejme, kde najsilnejší, najlepšie vyzerajúce deti boli kapitáni a vybral nás spazzes Posledný. Ešte dôležitejšie je, že to bolo miesto, kde im to umožnili údajné autority. Zabudnite na prácu, ktorú naši rodičia formovali naše mysle a hodnoty. Všetko sa rozpadlo hneď, ako sme si obliekli tie gaštanové polyesterové kombinézy.

Ako prozaik som ťažil svoju históriu, rodinu a pamäť, ale veľmi špecifickým spôsobom. Pri písaní beletrie som nikdy nevyužil skúsenosti okamžite, ako sa stali. Potreboval som nechať veci hnisať v mojej pamäti, dozrieť a premeniť sa na niečo zmysluplné.

Pár mesiacov som tam kričal ako banshee,

Som si istý, že existujú ľudia, ktorí prežijú tragédiu bez humoru, ale nikdy som žiadneho z nich nestretol. Ani by som nemal záujem o nich písať, keby som sa s nimi stretol.

Myslím, že by som si prial, aby som nikdy neplácal svoje deti, ale mám. A pamätajú si každý prípad, akoby si ho vytetovali na dlane. Myslím si, že je to hrozná lekcia, používať fyzické tresty na to, aby ste sa nesprávali, neboli láskaví k svojim súrodencom, k iným ľuďom. Myslím, že je to absurdné. Ale stratil som to, chápem to.

Niekedy som si myslel, že len tým, že si spomeniem na tú zúfalú oddanosť, ktorú ku mne moje deti kedysi cítili, si dokážem udržať svoju vlastnú zúfalú oddanosť tvárou v tvár ich dospievajúcemu uškŕňaniu.

V každej únii sa predpokladajú úlohy, niektoré tradičné, iné nie. Môj manžel platil vlastné účty, ja som volala vlastnému opravárovi. Ale ako manželstvá postupujú, vzdávate sa oblastí svojej vlastnej kompetencie, často bez toho, aby ste o tom vedeli.

Predtým som písal osobné eseje, ale nikdy v takom rozsahu-nikdy tak často a s takou, ehm, úprimnosťou. (Ak úprimnosťou mám na mysli sekanie zápästí a krvácanie po celej obrazovke počítača).

Keď som mal 15 rokov, to, čo som chcel od priateľa, bola práve tá sebadôvera a vychvaľovanie. Chcel som niekoho, kto vedel, čo robí, pretože som to len predstieral. To, čo chcem pre svoju dcéru, je presný opak.

Prečo sú architekti agendy rodinných hodnôt tak dychtiví potrestať ďalšiu generáciu? Čo je obsluhované hľadaním, doslova, zub za zub?

Bez ohľadu na moje úmysly, bez ohľadu na pravdivosť môjho tvrdenia, nemal som čo prednášať úplne cudziemu človeku.

Tí z nás, ktorých rodičovský štýl možno opísať ako" sériu reflexov, inštinktov a úprav z minúty na minútu", ako hovorí Julie z A Little Pregnant, a nie ako filozofiu, sú menej investovaní do našich vlastných praktík. To, čo robíme, je často menej vecou presvedčenia ako pohodlnosti. Musíme si uvedomiť, že za to nie je potrebné sa ospravedlňovať, a to ani napriek najväčšiemu rozhorčeniu s červenou tvárou.

Môžete si vziať babushku z židovskej matky a obliecť ju do páru siedmich džínsov a Marc Jacobs sling-backs, ale stále bude očakávať passel vnúčat.

Áno, mám štyri deti. Štyri deti, s ktorými trávim veľkú časť každého dňa: kúpam ich, česám si vlasy, sedím s nimi, keď si robia domáce úlohy, držím ich, zatiaľ čo plačú svoje tragické slzy. Ale nie som zamilovaný do žiadneho z nich. Som zamilovaná do svojho manžela.

Keď sa rozhodneme pre potrat, musíme tak urobiť, aby sme pochopili všetky dôsledky toho, čo robíme. Čokoľvek menej mi pripadá pokrytecké, sebecké zbavenie sa reality a zodpovednosti.

Keď boli deti veľmi malé, ťažko sa mi písalo. Zakaždým som si hovorila, že to bude Iné, teraz som si zvykla, ale s každým dieťaťom prvé štyri mesiace nič nedosiahnem.

No, Viete, vychovala ma feministka z roku 1970. Moja mama mala skupinu zvyšujúcu vedomie. Sedel som na vrchole schodov a počúval ich.

Stereotypný homosexuál je niekto, koho spoločnosť ma baví, niekto, kto ma rozosmeje, niekto, kým by som chcel, aby bolo moje dieťa. Stereotypná homosexuálna žena ma robí neistou, vedomou si mojich zlyhaní ako feministky.

Toľko žien sa dnes tak sústredilo na svoje deti, vyvinuli si tieto romantické spletence so životom svojich detí a manželia sú druhoradí. Sú vynechané. A romantické zameranie je na deti.

Revúci ako tiger premení niektoré deti na klaviristov, ktorí debutujú v Carnegie Hall, ale iné iba rozdrvia. Rozmaznávanie dáva niektorým výhovorku na neúspech a iným šancu na úspech.